Egor Nебо (egornebo) wrote,
Egor Nебо
egornebo

Categories:

Озарило (сообщить) - 999199919

Три года назад я бросал бухаки на пол-года.
Ничего не пил вовсе. У меня с бухлом можно только так. Как только я быпил первый полтиник- пиши пропало, через неделю меня можно будет найти облеванным под забором, в компании трёх тёлок в кабаке за бутылкой виски, в магазине разливного пива в 12 дня- я там буду покупать на опохмел свои 4 стандартных литра разивухи. В двенадцать не потому, что поздно встал, а потому что сил дотерпеть хватило только до двенадцати.

Почему я это вспомнил? Потому что на белом свете есть Семен Василич interpares. Он мне и напомнил одну поучительную и пророческую простынь, которую я писал под псевдонимом.


Михаил Самуэлевич Паниковский был человеком без паспорта, я - человек без приза.
Пояснять тут вроде бе особенно нечего, но в двух словах расскажу- синьку я почитаю за приз гораздо больше, чем что-
либо ещё.
Удовлетворение от сделанной работы, радость от общения, значок или грамота, прекрасный ужин, что там ещё- нет. Это все не призы. Даже деньги, уж, казалось бы, какой красивый приз- но нет, господа и дамы, деньги, на которые нельзя купить бухахашечьку- это никакой не приз. Так. Баловство. Пустышка. Необходимость.

Итак, начну несколько издалека.
В большой книге Анонимных Алкоголиков есть такая запись, что мы, мол, никому не ставим диагнозов.
Впрочем вот сама цитата, чтобы ничего не переврать:
"Мы не хотим ни на кого наклеивать ярлык алкоголика. Предлагаем вам самим поставить себе диагноз. Зайдите в ближайший бар и попробуйте начать пить, а потом резко прекратить. Проделайте это несколько раз. Через какое-то время вы сможете решить, насколько вы честны с собой. Не исключено, что полное осознание вашего положения вызовет у вас нервную дрожь."

Эти простые, но вместе с тем великие слова, я заметил едва ли не тогда, когда ещё только стал становиться Анонимным Алкоголиком.
Очень эти слова мне пришлись по сердцу.
Я подумал так, что если мне когда то надоест быть алкоголиком- я пойду и проверюсь, легкий же метод.

И однажды, я точно помню когда это было, это было действительно по сильному поводу- у одного моего ну очень хорошего знакомого* родилась дочь. Было это, кажется, 24 июля.

Я долго торговался сам с собой, стоит ли вот прям сегодня по этому весомому поводу врюхиваться в эксперимент, так любезно предложенный книгой АА, я прекрасно понимал всю тяжесть, которая ляжет на меня, если я захочу выпить ещё и я прекрасно знал, что обязательно, обязательно выпить ещё захочу.

Но там же ясно написано- несколько раз. Зайдите и выпейте несколько раз . А потом делайте выводы.
Будущее представилось радужным и невесомым. И я решился.

Надо сказать, что руководство по постановке себе диагноза я прочитал внимательно, потому действительно договорился с самим собой на три рюмочьки коньяку. Рюмочьки эти оказались, правда, по сто грамм, но с этим я уж ничего поделать не мог, банковал не я, какие уж есть рюмочки, такие и есть.

Выпил я тогда, выпил , в соответствии суказаниями товарища капитана рейда , через пару дней, выпил ещё потом, третий раз.
И вы знаете- нет.
Никакой такой нервной дрожи у меня не было.
Совсем.
Я спокойно прерывался после своих трёх рюмок, никакого такого прям вдохновенного желания пить дальше у меня не происходило, я ложился спать, на следующий день я спокойно занимался остлальными делами.
Про себя я, конечно же, ликовал.
Выкуси, ликовал я.
Никакой я не алкоголик. Хочу пью, хочу не пью.
Так я ликовал ещё почти весь август, после эксперимента я снова кран перекрыл и не пил- иначе что же это за эксперимент за такой, если я три раза выпил, а потом снова начал?

В конце августа я позволил себе немножечько пива- господи, какое ликование, какой включается мотор, если ты знаешь, что можно будет выпить! Колоссальный двигатель, сто коней, никак не меньше! На ровном месте, это очень похоже на гормональные выбросы, которые приключаются, если влюбился, там тоже мир вокруг не меняется ни на иоту, меняется только твоё отношение к этому миру, появляются силы летать, силы восторгаться, силы удивляться каждому пережитому мгновению.
Вообще жаль, что я не поэт. Был бы поэт, вы бы поняли, что любовь это вовсе не то единственное, чему можно посвящать стихи.
Чувство того, что можно будет выпить, чувство того, что вот-вот и ты снова будешь бухать переполняет счастьем, оно огромно, оно всеобъемлюще. Я даже рискну предположить, что у людей в 35+ оно даже круче, чем знаменитая любовь, в 35+ уже не работают так механизмы подачи гормонов, да и много сдерживает предыдущий негативный опыт, здесь предыдущий опыт, всё это липкое безумие страшных постзапойных ночей- все это куда -то девается, уходит в тень огромного яркого солнца предстоящего опьянения.
Это огромная иллюзия надвигающегося приза, но она есть, она совершенно точно есть, мне совершенно необходимо разобраться в ценностью того приза- а что это я такое приобретаю во время своего опьянения? Это самый главный сейчас вопрос, в котором мне нужно разобраться, но не сейчас, сейчас я закончу свой рассказ.

Итак, после стали появляться поводы. Пока ещё только пиво. Уже начинался сентябрь, я выпил снова, с друзяками, с которыми хотелось делать кино- ну как это обсуждать наше кино и не пить! Потом рассорился с продюссером, а уже дома когда он ещё что-то обидное говорил мне вслед смсками по вайберу, я на миг остановился и написал ему: "Знаешь что, Андрей. Я тут имею проблему со зверем гораздо круче тебя".
То есть я все понимал и все знал. Я четко видел быка алкоголя с налитыми кровью глазами, который пока на привязи, но который вот вот с этой привязи сорвется.
Я понимал, что пиздую ровно к пропасти, из которой выбирался какими-то чудесными усилиями и дразню сейчас такого быка, по сравнению с которым Андрей мальчик. Мальчик у армян.
Осознание этого не помешало мне выпиь ещё раз после сдачи экзамена, выпить широко, ну экзамен же сдал, как никак, сердце студента не может сдержаться и так далее.
После этого я попил вечером пива.
А после этого я попил пива и на следующий вечер ещё.
Я чувствовал, как отдаю завоёванные территории, как оставляю окоп за окопом в этой войне- а то, что эта война, у меня нет ну никаких сомнений. Я чувствовал, что враг выбивает меня легко, как Красную Армию в 1941 году, вышибает ото всюду.
Выдавливает. Обращает в бегство.
Теперь я засел в последних дотах перед тем, как настанет очередной промежуточный конец и я снова очнусь где-то посреди запоя- я договорился с самим собой, что я не буду пить раньше 17 часов ни при каких условиях, не буду пить ничего крепкого в одиночестве и буду пить только в случаях, когда будет очень уж весомый повод.
В первую очередь меня выбьют из "поводов", я знаю это. Нет ничего легче, чем придумать весомый повод для того, чтоы побухать.
Колесо покатилось уже в обратную сторону, раздавит только меня на этот раз колесо или снова только трохи помнёт- ну увидим.
Конечно, есть небольшая такая вероятность того, что случится чудо и хотя бы полгода, к примеру, я действительно буду сидеть в этой своей Брестской Крепости- действительно пить только после 17 и действительно никогда не пить ничего крепкого одному. Такое тоже может случиться в благоприятных условиях.
Я в это пока верю всеми силами, но стоит, стоит перед глазами Настя Барановская, нарколог и девочька, которую я знаю уже лет 20ть.
- Знаешь,- сказала мне однажды Настя. -Алкоголик, который возвращается к потреблению, очень скоро вернется к своему прежнему уровню бухак. А чаще перейдет его.
Жаль, что название "Майн кампф" уже занято, кстати.
Мне кажется, очень бы подошло к моим заметкам.
Ну и ещё одно- у меня никак не вырастал текст, не было вообще никакого мотива писать все это в мои посты про АА.
То есть выходило так, что все это было зря и никакие АА никому- то особенно и не помогают.
Даже когда я садился сегодня за него, за этот текст- не было.
И только когда я уже писал все это я понял- те полгода, что я не пил, были одним из самых прекрасных периодов моей жизни лет начиная с двадцати пяти. И случились они во многом благодаря Анонимусам.
Как то я так это все трагично представил, кабутабы уже собрался класться в гроб. Нет, не собрался.
Все на АА, несмотря ни на что.
Да и я наверно схожу, может быть это скольжение на краю пропасти хотя бы замедлится, если не остановится вообще.



В акции по-моему понятно кто.
Subscribe

  • Недоумеваю- 99910181910

    Вернули только что флешку и я понял, что уже несколько лет флешка мне как-то вот и не была нужна. По-моему это уже почти такой же анахронизм, как…

  • (no subject)

    Только чьто вот чего произошло: большая часть с вас догадалась, откуда растут ноги у энтого всего. Остальным сообщу, что главный по ребусам в…

  • Озарило - 9991880

    Принес вам скриншот со словаря синонимов. Шака- кот, рыжая, риж, собака, сабачька, пёс, вусы, усы, хвост, сапропель (потому что сопит), сволочь,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 72 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Недоумеваю- 99910181910

    Вернули только что флешку и я понял, что уже несколько лет флешка мне как-то вот и не была нужна. По-моему это уже почти такой же анахронизм, как…

  • (no subject)

    Только чьто вот чего произошло: большая часть с вас догадалась, откуда растут ноги у энтого всего. Остальным сообщу, что главный по ребусам в…

  • Озарило - 9991880

    Принес вам скриншот со словаря синонимов. Шака- кот, рыжая, риж, собака, сабачька, пёс, вусы, усы, хвост, сапропель (потому что сопит), сволочь,…