Во-первых, сделайте брезгливое выражение лица и тщательно не смотрите на официанта, когда с ним разговариваете. Принесенную им бутылку вина следует тщательно осмотреть, долго и подозрительно глядя на этикетку. Попросите поменять бутылку. И еще раз. Потом потребуйте декантировать вино, то бишь перелить его в декантер через специальную воронку, причем высота струи должна быть не менее 20 сантиметров, иначе и смотреть-то стыдно.
Если в этот момент официант не крикнет "Бля!!" и не ебнет вас этой бутылкой по темечку - значит, экзекуцию можно продолжать.
Налейте вино из декантера в фужер, затем возьмите фужер за ножку и придирчиво принюхайтесь (желательно при этом делать как можно более умное лицо). Затем, приподняв локоть, раскрутите вино в фужере, изящно придерживая ножку. Если руки у вас заточены не под то место - попрощайтесь с брюками. Если все прошло нормально - сделайте еще более умное лицо и следите за каплями, стекающими по стенкам бокала. Далее следует долго и недоверчиво нюхать вино, засунув нос как можно глубже в бокал.
Теперь - самое главное.
Отпейте небольшой глоток, замрите, затем проглотите вино со страшным булькающим звуком. Зажмурьтесь. Выдохните. Приподнимите одну бровь. Потом вторую. Опустите первую.
Теперь должны воспоследовать десять с половиной минут глубокомысленных рассуждений о букете, цвете, оттенках, полутонах и послевкусии. Приветствуется употребление музыковедческих и архитектурных терминов, как то: консонансы, диссонансы, аккорды, гармония, тяжесть, контрфорсы, обертоны и композиции. Крайне приветствуется умное выражение лица с оттенком легкой снисходительности. Тон - умеренно циничный.
В завершение, как бы вскользь, упомяните, что вино, конечно, недурственное, но у Villa Antenori урожая восемьдесят четвертого не в пример, не в пример изысканнее вкус, да и легкий оттенок ванили в послевкусии был весьма к месту.
Если девушка после этого немедленно вам не даст - гоните ее в шею и заказывайте водку.
Оно и дешевле, и привычнее выйдет
